Jag har varit och pratat länge med min hälsokonsult. Det var ett givande samtal. Det är många tankar som virvlar omkring och ännu fler nu efter samtalet. Hon frågade om jag verkligen var motiverad för att köra helfart och jag vet inte. Jag vill gå ner till det jag sagt innan jul, men jag är inte lika motiverad som innan sommaren då jag verkligen vantrivdes med mig och min situation. Nu tycker jag att jag är rätt snygg och ja för stor men helt ok. Och då är det svårare att hitta den glödande motivationen. 

Jag vill så mycket och vi insåg, jag mest, att jag gör massa saker och tycker inte att jag gör nog. Även om jag gör massor tycker jag att jag har misslyckats för att jag inte gjort allt. T ex den här veckan är jag ju ledig. Men jag har skrivit en lång lista med saker jag ska göra och vill göra. Och om jag inte gjort sakerna tycker jag att jag har misslyckats lite. Så även om jag ligger och har det nice för att jag behöver vila, har jag otrevliga känslor av misslyckande över mig.

Jag jobbar heltid på ett jobb långt borta som gör att jag har tre timmars färdväg varje dag. Jag ska börja ha en cirkel i teckenspråk på tisdagarna så jag stannar i skolan då. Jag kommer gå bredvid nu för att jobba på Jesus Christ när M behöver vara ledig eller vill det och jag har sagt att jag egentligen bara kan på helgerna. Och jag vill verkligen träna. Friskis fredag och söndag och en gång på viktcentrat på onsdagar. Varannan måndag har vi träff och på torsdagar är det dans.  När jag rabblar upp det är det många saker och det inser jag, men ändå. Om jag inte orkar något av det är jag missnöjd med mig själv och känner mig misslyckad. 

Jag tror att jag måste jobba med det och ändra min tankegång, men jag vet inte hur jag ska göra det. Jag har inte tänkt på mig själv som någon som har höga krav på sig, men det har jag nog. A trodde att jag hade svårt att säga nej och det har jag inte. Är det något jag inte vill så säger jag gladeligen nej. Men kanske att jag inte orkar med allt jag vill heller. Kanske att jag måste säga nej till något och vad ska det då vara???

Cirkeln är redan i full gång och det vill jag verkligen. Jag skulle ändå inte komma hem före nio så då är det bättre att sova i skolan och få sovmorgon på onsdagen.

Jobba måste jag ju och så är det bara.

Träningen är så väsentlig. Och det känns överkomligt.

Vad har jag kvar? Träffarna på måndagarna, eller dansen på torsdagarna?

Eller ska jag behöva låta bli att jobba på teatern, detta som jag tycker så mycket om? 

Vad ska jag göra????

HJÄLP!

A frågade också varför det skulle vara dumt att ändra målet och bli färdig i februari istället för innan jul. Och det räckte med att hon sa det så kändejag mig misslyckad och att jag hade misslyckats. Jag gillar det inte. Hon sa också att det kanske är så att jag behöver en period att äta halvfart och känna att jag klarar att hålla vikten och träna bra ett tag för att få full motivation igen. Jag vet inte HJÄLP! 

Jag har varit på Ikea och handlat. Helt onödigt men roligt. Humor att köpa fint inslagspapper till julklappar när jag inte har råd att köpa så mycket julklappar. Snacka om ironi. Men det är så roligt med jul. Jag planerar en del inför julen och hoppas på julnumren som kommer ut i november. Mhm. 

Jag har ätit en soppa. Två to go. Jag är hungrig men det är inget ovanligt. Och jag ska på massage sen vid ett.

Jag funderar på vem som ska putsa mina fönster. Om jag bara satte igång skulle det snart vara gjort, men det verkar omöjligt. OM jag hade tänkt på det innan så skulle jag fixat någon som kom hit, men nu är det nästan försent. Jag är bara ledig i morgon också.